Nota del autor

Como voy a estar fuera de Madrid hasta el martes día 8, desconozco si podré escribir mis artículos diarios en este blog durante dicha semana. En cualquier caso agradezco sinceramente a todos los que con vuestra lectura y comentarios hacéis posible su existencia. Os dejo con una nueva entrega de Metafísica para principiantes. Un saludo para todos.

Fernando Solera

Metafísica para principiantes (VII): Sé tú mismo

Debido a los malos momentos que he pasado me refugié en libros que pudieran ayudarme. Uno de esos libros fue Tus zonas erróneas, de Wayne W. Dyer. Las más de trescientas páginas de esa obra, se resumen en una frase que aparece en su primer capítulo. “En esta vida hay que elegir entre ser personalmente libre, o vivir encadenado a las expectativas que los demás tienen puestas en ti”. Con qué pocas palabras sintetizó el gran problema que media humanidad lucha infructuosamente por resolver.

¿Vives libremente tu vida, o vives encadenado a lo que los demás esperan siempre de ti? Probablemente el origen de todos nuestros males lo podamos encontrar en estas preguntas y sus correspondientes respuestas. ¿Has hecho con tu vida hasta ahora lo que has querido? ¿Has perseguido tus sueños? Sé que este desconocido te está haciendo unas preguntas tan íntimas como duras, pero responde con sinceridad, por favor. Nuestra familia nos hace creer habitualmente que somos libres para hacer lo que queramos, pero enseguida aparecen los chantajes emocionales que nos cortan las alas. A ti qué te voy a contar, ¿verdad?

Nos condicionan desde niños. Debería de estar prohibido por ley bautizar a los hijos con los nombres de los padres, o de algún familiar muy próximo. Está comprobado que resulta de lo más nefasto. El nombre tiene más importancia de lo que creemos, y si te llaman igual que algún miembro concreto de tu familia, automáticamente te están cargando con su legado personal. En cierto modo te conviertes en su sucesor, y pretenden hacer contigo lo que a ellos les resultó imposible en su juventud. Inconscientemente quieren utilizarte para vivir en tu vida sus sueños incumplidos. Y a ti que te den morcilla.

De niños tenemos sueños, ilusiones, deseos... y cuando crecemos nuestra familia se encarga de matarlos, haciéndonos creer que ha sido un accidente. En la infancia somos espíritus puros, con un poder ilimitado, pues es la etapa de nuestra vida en que la que desconocemos el significado de la palabra imposible. Pero nuestros adultos se encargan de que esa bendita ignorancia sea efímera. Con los años ellos van minando nuestra moral, dirigiéndonos “por nuestro bien”, y acaban convirtiéndonos en marionetas de sus intereses. Consiguen que, si todavía conservábamos sueños incomprendidos que jamás entraron en sus planes, tengamos cargo de conciencia por ello. Así que al final, por mucho que deseemos alcanzar una meta, nosotros mismos acabamos boicoteándonos. Logran que germine en nuestro interior un sentimiento de culpa que se convierte en un muro infranqueable tras el que estaban esperando nuestros deseos.

Si quieres ser feliz, tienes que tomar las riendas de tu vida sin mirar atrás. De nada sirve que le pidas al Universo que quieres, por ejemplo, dedicarte profesionalmente a aquello que te hace feliz, si simultáneamente sufres un profundo cargo de conciencia por querer lograr algo que nunca entró en los planes de tu familia. Cuando mueras, ojalá sea dentro de muchos años porque así podrás seguir leyendo este blog, será mejor que lo hagas con el sentimiento de que hiciste lo que quisiste. Si murieses mañana mismo, ¿estarías contento con la vida que llevaste?, ¿o por el contrario pensarías que la has desperdiciado? Buda, en su lecho de muerte, dedicó estas últimas palabras a los allí presentes: “Sé una luz para ti mismo. No imites a nadie”. A lo que yo añado, metafísico lector, el mejor de mis deseos para ti: persigue tu felicidad.

Inaugura como puedas

La nueva M-30, autovía de circunvalación subterránea que ha hecho más multimillonario a Gallardón y más pobres a los madrileños, también es navegable. Desconozco si esta función estaba incluida en el proyecto inicial, pero lo que está claro es que desde ahora tendremos menos motivos para quejarnos de la ausencia de playa. Nuestro alcalde, un vanguardista incomprendido, nos ha proporcionado un alarde de ingeniería de doble funcionalidad meteorológica. Los días secos sólo admitirá el tránsito de coches, motos, autobuses, camiones y demás vehículos terrestres. En cambio los lluviosos, el tráfico quedará restringido a todo tipo de embarcaciones, siempre y cuando tengan menos de cinco metros de eslora. Es probable que cualquier día en un atasco te puedas encontrar a Florentino sacando petróleo a bordo de su Pitina mientras maquina otra Opa.

Gallardón, como todo político que se precie de serlo, ha culpado a otros de las diversas inundaciones que sufre cuando llueve su multi-inaugurada M-30. En esta ocasión ha culpado al Canal de Isabel II, pero los chicos de las tuberías le han respondido que verdes las han segado, pues ya puede ir pensando en plantar algo aprovechando tanta agua. O incluso le sugerimos la posibilidad de convertir la M-30 en una Venecia subterránea. Pero aquí en vez de góndolas podríamos usar golondrinas, o aun mejor, gaviotas. Ya me imagino a nuestro Alberto con una camiseta ceñida a rayas horizontales, cantando el O Sole mío para que deje de llover.

Tras el fracaso de Madrid 2012, algo tenían que hacer nuestros dirigentes para subir la moral de sus conciudadanos. Y qué mejor que predicar con el ejemplo haciendo deporte, por lo que Gallardón y su amiga Esperanza llevan un mes de abril que va a hacer época, pues van a batir el récord mundial de inauguraciones. En las últimas semanas se han inaugurado unas veinte estaciones de Metro, y la navegable M-30 se está inaugurando kilómetro a kilómetro, que así da para más fotos. Eso sí, todas ellas se han tomado en días sin cielos borrascosos y siempre de su mejor perfil, supongo que el derecho.

Nos quieren dejar tan claro que las obras son cosa de ellos, que Esperanza tiene cientos de vallas publicitarias repartidas por toda la red de Metro. En ellas aparece con el casco puesto, no sé si por aparentar una obrera más que no llega a fin de mes, o como precaución por el estado de alguna de las obras terminadas, por lo que pueda pasar. Lo que sí parece claro es que si te aventuras a sumergirte en las profundidades de la M-30 los días de lluvia, te aconsejo que lleves chaleco salvavidas en vez del reflectante que te has comprado en los chinos. Y los triángulos sustitúyelos por bengalas, pues te serán de mayor utilidad si quieres avisar al resto de embarcaciones de que has encallado a la altura de Avenida de América. Para que veas que este blog también es un servicio público.

Gallardón sí que parece que ha venido de América, pues es nuestro nuevo Colón que nos quiere descubrir un mundo nuevo. Como Karina, pero sin peluquero bujarrón y con comisión del hormigón. Nos habrá dejado sin río Manzanares, pero podemos presumir de que los días de aguacero contamos con el único río circular del mundo. Es la nueva M-30, la gran sensación de la villa y corte que va a atraer mucho más tráfico a la capital, tanto terrestre como marítimo, para bien del turismo y sus carteristas.

Enanos con un par

Antonio Aguirre, miembro destacado del Foro de Érmua, ha sido imputado por un delito de desórdenes públicos. Los hechos acaecieron el pasado 26 de marzo en Bilbao, cuando el lehendakari Ibarretxe acudía al Tribunal Superior de Justicia del País Vasco. Muchos cientos de peneuvistas se concentraron a las puertas del Tribunal para respaldar a su líder. Uno de ellos, presuntamente, propinó una patada en los testículos al señor Aguirre, por la que requirió, presuntamente, atención médica. Ay.

Lo más gracioso de esta historia, si la situación vasca tuviera algo de gracia, sería que mientras el presunto agredido es acusado por el juez de desórdenes públicos, su presunto agresor ha salido totalmente indemne. El supuesto coceador responde al nombre de Alejandro Aramburu Corral, ex-ertzaina y militante del PNV. Casualmente, el atestado policial en que se ha basado su señoría, afirma que no se pudo identificar al agresor. Al tiempo acusa de desórdenes públicos a la media docena de miembros del Foro de Érmua congregados ante la masa nacionalista. El juez arguye que la multitud pro-lehendakari se manifestaba legalmente, mientras que los seis inculpados no tenían derecho a hacerlo.

Desde esta tribuna virtual quiero mostrar mi más sincera adhesión al lehendakari. Imagino el miedo que debió de sentir el señor Ibarretxe tras ver a esos seis españolistas, cometiendo la osadía de echarle en cara la indignidad del nacionalismo vasco. También debió de temer por la integridad física de alguno de los suyos, pues ya sabemos cómo se las gastan los del Foro de Érmua. Por eso supongo que el inquilinio de Ajuria Enea hoy estará más tranquilo, al saber que la Justicia lo ampara ante esos seis osados ciudadanos que conviven diariamente con un escolta a la espalda, acechados por la muerte.

Es intolerable que media docena de personas se atrevan a rechistarles a la cara. Sobre todo porque si a los descarriados chicos de las bombas se les ocurre algún día darles matarile, que no suceda al lado de algún peneuvista, no sea que calculen mal y vayamos a tener un disgusto. Además, la sangre se quita fatal, sobre todo si no tiene el Rh negativo.

Supongo que el presunto agresor exonerado por la Ertzaintza seguirá guardando reposo en su casa. Probablemente todavía le dolerá el pie por culpa de los cojones de Antonio Aguirre. Desde aquí mi más sincero deseo de pronta y total recuperación para el valiente gudari que sufrió el brutal golpe de los testículos del acusado en su euskaldun pie, y de paso también para De Juana. Y ya puestos a ser buena gente, también envío un fuerte abrazo a toda la familia nacionalista vasca, que tiene que sufrir diariamente a esos pocos indeseables que luchan por la libertad y el digno reconocimiento de las víctimas del terrorismo.

Lo que sucedió el pasado 26 de marzo en Bilbao, delante de la Ertzaintza y de muchas cámaras de televisión, no consistió en que un hombre, presuntamente, sufriera una patada en los cojones. No. Lo que verdaderamente ocurrió es que un hombre dio con sus cojones en el pie del pobre y pacífico manifestante nacionalista. Por eso el Gobierno Vasco acusó de provocador al cojonudo Aguirre, solidarizándose con su militante y negándose a condenar la presunta agresión, a ver si nos enteramos en Madrid. Toda esta situación tan delirante, amigo lector, me recuerda un chiste genial que contaba Miguel Gila: “Eran cuatro hombres que estaban dando una soberana paliza a un enano. Un transeúnte ve la escena, y duda entre meterse o no en la pelea. Al final se metió... y entre los cinco casi lo matan”. Claro que hay algunos enanos con un par bien puestos, que se crecen por dignidad ante el raquitismo mental y moral de semejante barbarie ataviada con chapela .

Metafísica para principiantes (VI): La cámara Kirlian

Como ya hemos descubierto aquí, todos los seres vivos tenemos un campo energético, porque de hecho todos somos energía, ni más ni menos. Hoy vamos a dar otro paso adelante para demostrarte, si todavía sigues siendo escéptico, que tú también eres energía. Por eso vamos a aprender un poco más, hablando de la cámara Kirlian. Como somos principiantes no vamos a entrar en detalles técnicos farragosos, por lo que nos centraremos en lo que más nos interesa como estudiantes de metafísica.

La cámara Kirlian nos permite obtener imágenes del aura humana, es decir, del campo de energía que nos rodea a todos nosotros las veinticuatro horas del día. Mal comparado se podría decir que tenemos una burbuja energética que nos envuelve. Esa burbuja es nuestro aura. Fotografiarla nos permite conocer el estado de nuestra salud, tanto física como emocional. Como también nos permitiría conocer el de las plantas y los animales, pues también emiten vibraciones, como todo en el Universo. El caso es que como ya sabes nuestra actividad biológica se fundamenta en corrientes eléctricas, que dan lugar a campos electromagnéticos. Estos campos, como demuestra la Física Cuántica, nos intercomunican con todo lo que nos rodea. Nuestros campos energéticos interactúan permanentemente. De ahí que las filias y fobias personales a primera vista se deban también a un problema de afinidad vibratoria. ¿No te ha pasado alguna vez que te has dado la vuelta sin saber por qué, y resultar que alguien te estaba mirando? Todo es por el mismo motivo: nuestros campos electromagnéticos.

Quiero recalcarte que esto no es sólo una teoría. Desde hace años hay equipos de última generación, que no están de venta en farmacias ni en la teletienda, que ya te permiten medir y visualizar todo esto. Una de las grandes autoridades en esta materia es el ruso Konstantin Korotkov. Él mismo ha afirmado categóricamente que incluso se puede medir la intensidad de nuestro aura cuando sentimos amor, y que las enfermedades son siempre consecuencia de desequilibrios en nuestros campos energéticos. Es decir, que cuando enfermamos es por un desequilibrio energético, sin excepción.

Nuestro campo energético depende de tres factores: nuestra actividad física, nuestra actividad mental y nuestra actividad espiritual. Pero aunque dependa de esos tres factores, el sistema biológico del ser humano funciona como una unidad. Todo está interconectado. Es decir, que cualquiera de los tres factores afecta al todo que somos cada uno de nosotros. Por ejemplo, es espectacular ver la foto Kirlian de una persona cuando está meditando, rezando, concentrada en una labor muy concreta. Su aura se transforma inmediatamente. Si quieres comprobar por ti mismo todo lo que hemos comentado en este artículo, lo tienes muy fácil. Sigue con paciencia y constancia estas instrucciones. Ya es hora de que vayas dejando el escepticismo a un lado y comprendas que todos somos lo mismo, energía, y que dicha energía nos mantiene interconectados mucho más de lo que creíamos hasta ahora.

Las familias

“¿Qué tal las Navidades? ¿Bien, o en familia?” es uno de los chascarrillos clásicos con que se suele adornar el graciosete de la oficina el día dos de enero. En innumerables ocasiones, los publicistas también han tirado de las siempre entrañables relaciones familiares para vendernos el producto de turno. Recuerdo el spot de una comida navideña en que un cuñado le restregaba a otro su nuevo móvil de última generación, ante la atónita mirada del resto de su tribu. ¿Quién no ha vivido situaciones como ésa en las mesas familiares?

Los favoritismos siempre han existido, incluso en las mejores familias, sobre todo en éstas. Mientras creces aprendes una máxima: dependiendo de quién sea el pecador así será juzgado el pecado en la familia. Si la nieta favorita ha quedado preñada por el novio, el comunicado oficial dirá orgullosamente que de tanto amor Dios ha querido que el fruto llegara antes de temporada. Si es niña se llamará como la abuela y la madre, y si es niño ya veremos. Pero si la embarazada no es la nieta favorita, arreciarán sobre ella todo tipo de reproches clandestinos, incluso sugerencias de una clínica que acabó con el problema de la hija de la vecina por un buen precio. Por supuesto, esta chica quedará eternamente estigmatizada por haber mancillado el honor familiar, para desgracia de su prole y para fortuna de su psiquiatra.

Otro clásico son las competiciones por las notas escolares de los niños. Si los nietos favoritos, normalmente los hijos de la hija, son brillantes estudiantes, seremos puntualmente informados de las hazañas académicas de esos vástagos. Pero si resulta que son más tontos que un cerrojo, tanto como para asegurar que tenemos cuatro anginas (las dos de arriba y las dos de abajo) sin eximente etílico alguno, tendrás que escuchar alabanzas por las medallas de latón ganadas en las carreras escolares consistentes en dar cuatro vueltas al patio. Como te descuides y no te hagas el dormido, a lo mejor hasta te ensalzan los inigualables resultados de sus adolescentes analíticas de sangre y orina. Eso sí, tienen la decencia de no enseñarte las muestras, más que nada porque acabamos de comer.

Otra vuelta de tuerca. Si el nieto favorito te sale partidario, es un suponer, de Mussolini y Franco, con la bandera del yugo y las flechas presidiendo su habitación del pánico, te dicen que es un niño y que no tiene importancia. Si para colmo cometes la imprudente osadía de considerar inapropiado que tenga en su cuarto los retratos de dos genocidas, te responden que otro nieto tiene en su habitación un poster del Ché y no pasa nada. Con un par. En cualquier caso, nada de lo escrito en este artículo es equiparable a las innumerables anécdotas alumbradas por el personaje familiar por antonomasia: la suegra. Esa mujer a la que todos consuelan el día de tu boda con otra gran frase lapidaria para la historia: “No ha perdido una hija, ha ganado un hijo”. Pero la suegra ya merecerá otro artículo, o incluso una enciclopedia entera.

Togados de grana y oro

En una de sus grandes obras, Shakespeare puso en boca de uno de sus personajes la siguiente frase: “La primera cosa que haremos será matar a todos los abogados”. Como hay que ser pacifista y el homicidio está penado gravemente por la ley, mejor vamos a obviar esa opción. Me imagino que muchos de vosotros habréis sufrido una mala experiencia con un abogado. Vaya por delante que supongo que los habrá honrados, pues serán como las meigas. Pero creo que vivir del delito ajeno, acaba contaminando a muchos de ellos hasta convertirlos en unos delincuentes más, eso sí, de alta alcurnia. No hay que olvidar que el delincuente común, y qué decir del asesino, siempre ha tenido cierto prestigio, y más ahora, que son publicitados continuamente por televisión.

Los abogados son llamadas sin responder tras haber cobrado los pingües honorarios por adelantado. Son peroratas tan interminables como huecas prometiendo recursos a lágrimas desconsoladas en el pasillo del juzgado. ¿Qué se puede esperar de un gremio que vive de los conflictos ajenos? Lo habitual es ver cómo los abogados complican y retuercen los casos hasta el descoyuntamiento, para así sacarles el mayor jugo, y por ende a sus clientes. Los españoles, que solemos ser bajitos, renegridos y de fácil cabrear, somos presa fácil para las sanguijuelas del dolor humano, que a menudo se escudan tras sus secretarias para que sean ellas quienes sufran las iras de lo banderilleados clientes.

Y es que la relación letrado-cliente siempre ha sido similar a la de torero-toro. Al principio siempre promete, todo pulcro, hacer una buena faena. Después lo va toreando ambidiestramente lo mejor que puede, siempre guardando las distancias. Cuando ya lo tiene reventado, lo remata. A veces limpiamente a la primera, y otras le hace falta una segunda o tercera oportunidad, pero siempre insensible al sufrimiento ajeno. Y cuando por fin ha terminado la faena, espera impertérrito que lo saquen a hombros, independientemente de lo diestro que haya estado. Por último, cómo obviar que su mejor representante siempre es su propia familia, que desinteresadamente te alarga una tarjeta de visita de estos maestros, en versión rufianesca y de letras, del arte de Cúchares.

Capítulo aparte merecerían los procesos de separación matrimonial. Con la llegada del divorcio express se anunciaba un recorte en los plazos del pleito, cuando en realidad ha servido básicamente para que más gente muerda el anzuelo. Así se han multiplicado los divorcios, hasta alcanzar cifras escandalosas, para mayor enriquecimiento de estos togados de grana y oro. Grana, de la sangre de sus víctimas-clientes, y oro, del dinero expoliado a las mismas. Y que no se te ocurra la infeliz idea de denunciarlos ante el colegio de abogados, pues además de sufrir las consecuencias de su feroz corporativismo, es probable que vayas a por lana y salgas trasquilado.

Por eso, amigo lector, piénsatelo mil veces antes de meterte en un pleito judicial, pues puedes acabar llevando el politono de El gato montés. Sabrás cuándo vas a entrar pero no cuándo saldrás, ni cómo. Igual que en las rebajas de El Corte Inglés. Ya lo decía Napoleón: “Interpretar la ley es corromperla. Los abogados la matan”. Como tampoco tiene desperdicio la sabia y tradicional maldición gitana: “Que tengas pleitos y los ganes”. Siempre hay que volver a los clásicos. Ellos sí que son de ley.

El manifestódromo nacional

Cuando los grises, manifestarse era otra cosa. Ya te podías andar con ojo para que no te lo saltaran de un porrazo mal dado, o bien dado, según se mire. Quién no recuerda las carreras de los estudiantes delante de las porras como una de las fotografías más simbólicas de los últimos estertores del franquismo. Cuántas sobremesas españolas habrán sido amenizadas con dichas carreras. Lo más curioso es que cada narración siempre era distinta de la anteriores. Y es que era costumbre aprovechar la copita de anís para añadir literatura y épica a tan febriles relatos. Hasta tal punto que ya no sabías si te estaban contando una huelga estudiantil o el sitio de Zaragoza.

Sin embargo, como ahora son legales, los españoles le hemos cogido el gusto a las manifestaciones y ya no hay mejor plan para el fin de semana. Ni más barato, pues entre el mileurismo y el euribor anda la cosa muy achuchada. Actualmente ya no se carga el coche con tres maletas, cuatro bolsas, el perro y la suegra, para pasar el fin de semana en el pueblo. Eso es algo desfasado. En el 2007 lo que se estila es irse de manifa. Como a los nacionales nos gusta la calle, por algo somos el país que más jarana y cachondeo exporta allende nuestras fronteras, qué mejor forma de tomarla que con pancartas, pitos, banderas, megáfonos y eslóganes que sonrojarían a Leonardo Dantés. Desde que Carlinhos Brown estuvo en Madrid, hasta las dos Españas han salido a la calle a desenterrar muertos y enterrar la transición.

De todas formas, no sé si te habrás fijado en que existen dos tipos de manifestaciones: las que cuentan con una presencia de manifestantes muy superior a la de policías, y aquéllas en que la proporción de policías llega a estar por encima de la de manifestantes. Las primeras suelen ser las organizadas por el PP o el PSOE. Como son tan multitudinarias resultaría imposible igualar con policías el número de manifestantes, máxime porque tras el juicio del 11-M unos cuantos tendrían que entrar en la trena para quedarse. Luego están las segundas, que suelen estar organizadas por asociaciones que nada tienen que ver con el poder político. Manifestaciones antisistema de pepitos grillos que nos alertan de los problemas reales motivados por la corrupción del Estado. Antes de comenzar cualquiera de estas marchas, un rebaño de lecheras toma el corto recorrido de la manifestación, porras en mano, por si acaso algún melenudo se me quiere pasar de listo. Viva la democracia.

Sin ir más lejos, esta mañana el Sindicato de Estudiantes ha organizado una en Madrid. Eran unos pocos cientos, para decenas de lecheras repartidas por el recorrido de la manifestación. El motivo de la misma: el Decreto de convivencia en las escuelas. Al parecer la Administración pretende, otro cantar es que lo logre, que haya un cierto orden en las aulas. Más que nada para que los profesores no tengan que acudir con escolta a enseñar sistemas de ecuaciones, mientras un alumno cariñoso les llama fachas de mierda. Por si fuera poco, Greenpeace convoca otra para el próximo sábado contra el cambio climático, en la que se invita a los manifestantes a llevar un lazo verde en la solapa. O sea, para cada manifestación, un lazo. Si algún empresario textil me está leyendo, le propongo la confección de un “traje de manifestación”. Podría ser cualquier vestimenta que incluyera los lazos de todos los colores reivindicativos, y así no nos haríamos un lío con el que toca para hoy.

Y por si se te queda corto el programa de fiestas, no te preocupes, que para eso estamos. El próximo sábado, también en Madrid, tienes otras dos manifestaciones por el precio de una. El motivo: protestar contra el plan de autonomía de Marruecos para el Sáhara occidental. Así que si te tira más el sur, no te las puedes perder. Creo que convendrás conmigo que las manifestaciones han perdido el romanticismo y la utopía de antaño. Que ahora exista una agenda de manifestaciones, como si fuese la revista TP, con contraprogramaciones de última hora y todo, las desvirtúa en buena medida. En cualquier caso las porras de alta definición siguen sabiendo como las de blanco y negro. Y si no me crees, atrévete a protestar contra los gravísimos problemas sociales causados por los irresponsables que nos desgobiernan.

Asesinos de abejas

Como las empresas de telefonía móvil no tenían bastante con subirnos las tarifas, ahora nos encarecen también la miel. El otro día me soplaron ocho euros por comprar la miel de romero que me recomienda mi churri. A principios de año, en esa misma tienda, me cobraron un euro menos. No, si al final va a ser cierto lo de que todos los tenderos son unos ladrones. Te cuento todo esto porque, según un estudio que se acaba de publicar, las ondas de telefonía móvil pueden estar extinguiendo a las abejas en todo el mundo. Al parecer las radiaciones interfieren en su sistema de navegación. Y nosotros que nos creíamos tan vanguardistas, y resulta que las cabronas vienen de serie con GPS incorporado, por lo que nunca les hizo falta comprarse uno en el Mediamarket ni estudiar geografía. Al menos hasta ahora.

Pero aunque el ser humano occidental se ha convertido en el gran exterminador de la madre naturaleza nosotros, comparados con las abejas asesinas africanas, no valemos más que un real, que cantaría la Saritísima. Ellas se reproducen el doble que sus homólogas europeas, son más rápidas, pequeñas y hasta dan golpes de estado. En cambio el hombre occidental a los treinta ya está enviagrado, sin dopar seguiría en las marcas de cuando Mariano Haro, pero como es cada vez más alto juega en la NBA aunque no se atreva ni a toser a su suegra. Para que luego digan que somos el ser vivo más evolucionado. Cómo seríamos si no lo fuésemos. Si ya no resistimos ni la comparación con las abejas, nuestra especie puede ir echando el cierre, pero antes nos tomamos la penúltima.

Nosotros, seres humanos envidiosos y megalómanos como ningún otro animal, tendemos a destruir todo cuanto nos haga sombra, aunque mida pocos centímetros y por muy dulce que pueda llegar a ser. Si bien es cierto que desconozco si realmente la extinción de estos insectos se deberá a las radiaciones de la telefonía móvil, o tal vez a los fertilizantes y las fumigaciones, pues algunos estudios apuntan también en esta dirección, no puedo por menos que pedir que las tratemos con más respeto. Porque la España neoliberal y sus súbditos, lo creas o no, tenemos en común con ellas más de lo que nos gustaría admitir. La inmensa mayoría son las explotadas obreras, y claro, son las que menos duran y no pueden ni procrear. Los zánganos son aniquilados tras haber sido usados para la fecundación. Y hay una única reina, que tras la maternidad reina sin dar un palo al agua. Viva la república.

Si hipotéticamente también existiera entre ellas un cuarto grupo, el benemérito, me imagino que las abejas acabarían perdiendo los puntos del carné sin darse cuenta, se lo juro, agente. Y es que entre las radiaciones y las fumigaciones, el colocón que llevarán encima puede ser antológico. Cómo les va a funcionar su GPS natural, si no sabrán ni decir en qué colmena viven. Si a esto le añadimos lo alto que tienen el azúcar, creo que sobran razones objetivas para que les hayan retirado el permiso de conducir. Desde aquí me gustaría hacer un sentido llamamiento ecologista a Movistar, Vodafone y Orange, para que de una vez tomen medidas urgentes. Ya que no queréis bajarnos las tarifas, al menos permitid que yo me pueda comprar más barata la miel.

Metafísica para principiantes (V): Ejercicio práctico

Hoy te voy a proponer que hagamos un ejercicio práctico muy simple. Su objetivo es comprobar en nosotros mismos las verdades metafísicas que hemos compartido hasta ahora. ¿Es mucho pedirte que dediques diez minutos a algo que puede mejorar tu vida? Yo creo que no. Máxime teniendo en cuenta que en tu vida vas a tener más de cuarenta millones. O sea, que no me vale la excusa de que no tienes tiempo. Sabré que me estás mintiendo y debo de advertirte que yo soy muy malo para las peleas. Pero en fin, está en tu mano tomar o rechazar las enseñanzas que todos los martes estamos aprendiendo.

Puedes coger papel y boli, o si lo prefieres escribir en un documento de Word, aunque te sugiero la primera opción pues siempre es más personal. En dicho papel vas a escribir las creencias con que has crecido, aquéllas que llevas más arraigadas en ti. Creencias sobre la vida, los demás y por supuesto también sobre ti mismo. Voy a ponerte un ejemplo:

• Ganar dinero es muy difícil, requiere un sacrificio enorme
• Nadie trabaja en aquello que le gusta
• Nunca podré enamorar a la persona que quiera
• Tengo que ser realista y renunciar a mis sueños
• Los demás están mucho más capacitados que yo
• El matrimonio es un error pues mis padres se divorciaron
  

Si observas detenidamente tu vida, verás que tus creencias responden exactamente a tus experiencias, ni más ni menos. Si en tu familia ha habido problemas económicos, se ha trabajado en lo que no se quería, el amor ha brillado por su ausencia o te han acomplejado, es normal que tengas unas creencias muy negativas. El problema radica en que esas creencias lo único que hacen es reforzar tu actual situación vital. Cuantas más experiencias negativas sufres, más creencias negativas tienes, y por tanto atraes más experiencias negativas, que te hacen tener unas creencias todavía más negativas, y cuanto más negativas son esas creencias... ¿Lo ves? Entras en un círculo vicioso. Porque en realidad es un vicio. Nos hemos acostumbrado a que nuestras experiencias condicionen nuestras creencias, y no sabemos salir de ahí; es más, incluso nos resulta masoquistamente placentero.

Pero hay que salir de ahí. Hay que salir de esa interminable espiral de autocompasión. Y puedes hacerlo si te lo propones firmemente. Debo confesarte, amigo lector, que te tengo cariño. Sé que estás ahí, y sólo por ti ya compensa el esfuerzo de mantener este blog. Por eso nada me agradaría más que saber que estas páginas, escritas en una esquina perdida de Internet, te puedan servir para ser un poquito más feliz, con eso me conformaría. Pero no te vayas ya, que aún no hemos terminado y todavía sobran minutos de tu valiosísimo tiempo. Te puedo garantizar que no podrás gastarlo en nada mejor que en esto.

La segunda parte de este ejercicio práctico consiste en escribir, en tiempo presente, aquello que deseamos para nuestra vida. Siguiendo con el ejemplo anterior, sería como sigue:

• Gano dinero con mucha facilidad
• Trabajo en lo que más me gusta
• Puedo conquistar a quien quiera
• Alcanzo todos mis sueños
• Estoy tan capacitado como el mejor
• El matrimonio es algo maravilloso
  

Es muy importante que lo escribas en presente. Ni se te ocurra decir “ganaré dinero..., trabajaré..., podré conquistar..., etc". Así el Universo jamás te obedecerá. Si lo planteas en futuro, siempre estará en el futuro y por tanto nunca lo alcanzarás. El Universo obedece a pies juntillas a todo lo que le pides, siempre y cuando lo hagas bien. Ya sé, ya sé. Eso de que el Universo concede nuestros deseos te suena a Matrix, ¿verdad? Pues te puedo asegurar que la ciencia ya está demostrando que todo lo que te estoy descubriendo es cierto. Los seres humanos somos como antenas, que permanentemente recibimos y emitimos señales. ¿Por qué crees que decimos a menudo “esto me da buenas vibraciones” o “esa persona me da malas vibraciones”?

Por eso es tan importante que cuides tus creencias, pues las emites al Universo, 24 horas al día vía satélite. Y cuando digo al Universo me refiero a tus padres, tu novia, tus profesores, tus vecinos, etc. Pero ojo, que ellos también emiten sus creencias, y tú las detectas. ¿O acaso no te ha pasado alguna vez que, nada más conocer a una persona, te ha caído bien o mal sin saber muy bien el motivo? Todos emitimos nuestras creencias en forma de vibraciones y, por supuesto, también recibimos las de nuestro entorno. Por eso si tú logras con constancia cambiar tus creencias, lograrás automáticamente mejorar tu vida, porque empezarás a atraer lo bueno que deseas para tu vida. Plantea permanentemente tus deseos en tiempo presente, aunque te parezca una tontería. Piénsalos y siéntelos en todo momento como si ya fuesen realidad. Si actúas así de ahora en adelante, te juro que éstos habrán sido los diez minutos más beneficiosos de toda tu vida.

Sueños de funcionario

Yo creo que nadie ha nacido para ser funcionario del ayuntamiento de Motilla del Palancar. Quienes creemos en el extraordinario poder del ser humano no podemos resignarnos a pensar que muchos han caído en este valle de lágrimas para pulverizar marcas en el buscaminas. En los ochenta, los niños de la década roja soñábamos con ser futbolistas, médicos, conductores de autobús, astronautas, ingenieros o bomberos. En cambio hoy el futuro del país llama a un 806 con la esperanza de que Rappel le diga que va a ser famoso o funcionario. Supongo que estas preferencias serán por la de todo punto inmerecida fama de ociosos que ambos grupos tienen en común.

Aquí ya contamos prácticamente con tres millones de funcionarios y subiendo, que se dice pronto, cuando hace sólo una década eran 700.000 menos. Y es que según una encuesta del pasado año dos de cada tres jóvenes prefiere ser funcionario a fijo en una empresa. En mi opinión la culpa de esta sinrazón no es de los jóvenes, sino del terrorismo empresarial. Como en España el despido es prácticamente libre, la juventud pierde las ilusiones por el camino y se conforma con la seguridad de un anodino puesto público.

Una de las grandes verdades metafísicas nos dice que venimos a este mundo a dedicarnos a aquello que más nos guste, y ofrecerlo a los demás para el bien de toda la sociedad. Todos tenemos un potencial que va mucho más allá de pasarnos la vida laboral rellenando impresos y quinielas, poniendo sellos de entrada y salida, esperando a que el reloj marque las horas y dé las tres. ¿Qué fue de nuestros sueños infantiles, cuando la realidad todavía no se había encargado de enterrarlos?

Dos de las tierras más pobres de España, Andalucía y Extremadura, nos ofrecen datos aterradores. De la primera se sabe que uno de cada seis funcionarios de nuestro país trabaja allí. De la segunda que casi la tercera parte de sus trabajadores son empleados públicos. De estos datos se infiere que en esas comunidades autónomas los jóvenes carecen de otro horizonte profesional que no consista en ser uno más a mamar de las ubres públicas. O eso, o acabar faenando para un terrateniente o como novillero espontáneo en la plaza de Ronda. ¿Cómo no van a ser dos de las tierras más pobres de España?

Yo sólo puedo decir que las escasas ocasiones que he tenido que recurrir a la Administración Pública, la actitud funcionarial ha sido deficiente, por desidiosa. Quizá la culpa no la tengan ellos, sino un sistema que los acomoda y desmotiva hasta la hibernación. El vuelva usted mañana de Larra sigue demasiado vigente entre aquéllos que se supone que están para servir a los ciudadanos, y no a sí mismos. Evidentemente no se puede generalizar, pues afirmar que todos los funcionarios son unos vagos sería como decir que todos los tenderos son unos ladrones. Pero no es menos cierto que sus históricas famas algo de cierto tendrán.

Cuando la vocación de los jóvenes de un país está entre tertuliano rosa y funcionario público, me temo que dicha nación, o lo que queda de ella, no puede llegar muy lejos. En España se cierran fábricas, desmantelándose con ello el tejido industrial, mientras no para de crecer el número de funcionarios.. La productividad española está cayendo a mínimos históricos mientras el Estado, en pleno desmantelamiento, mira hacia otro lado. Y mientras eso sucede seguiremos con una huida hacia delante. Qué más da que hayan robado las ilusiones de una generación a la que le prometieron días de vinos y rosas, y que ha acabado dando gracias al cielo por cobrar 12.000 euros brutos anuales. Que se los metan por el culo.

Cambio radical

Hace décadas mi admirado Woody Allen dijo que en California reciclaban la basura para convertirla en televisión. Aquí en ésas estamos ahora, pues llevamos veinte años de retraso con los odiados yanquis aunque aquí amanezca antes. Pero como siga Pazatero al frente de este desgobierno revolucionario, acabaremos todos puño al alto gritando “Hasta la victoria, siempre”. Sólo nos falta Aló, presidente, aunque creo que lo queda de TVE está en ello. El caso es que en la noche de los domingos, como si no tuviésemos bastante con Friker Jiménez y El Rondo (éste último lo veo, sí, lo confieso), Antena 3 nos obsequia con otra vuelta de tuerca televisiva. Y eso que yo pensaba que en España ya lo habíamos visto todo tras los concursos de pedos, los polígrafos vaginales y el engendro de Santiago Segura en la Sexta.

Don Maurizio ha puesto una pica más alta todavía en San Sebastián de los Reyes, con la programación de un nuevo esperpento televisivo denominado Cambio radical. Una mujer es la oficiante del macabro ritual en el que monstruitos televisivos pueden mirar al mundo con una cara nueva, y no es una forma de hablar. Esa divina Afrodita con cuyos coturnos mira al Universo por encima del hombro, responde al nombre de Teresa Viejo, la presentadora más encantada de haberse conocido.

No me extraña que muchas voces se hayan alzado contra el mensaje nada subliminal de programas como éste. Por poner un ejemplo, las niñas próximas a la mayoría de edad, que no mental, hoy ya no piden el carné de conducir por puntos. Ahora quieren que papá les pague los puntos que el cirujano les va a dar en cada teta, pues tras tantos años con ellas han decidido comprarse otras, que además ahora te hacen un 2x1. El esperpento está alcanzando tales cotas de surrealismo, que ya se pueden ver mujeres con las medidas 130-60-90. Al menos se podrán ir de gira por los pueblos en un circo ambulante, tras haber hecho caja en todos los platós rosas y colorados.

La televisión, o universidad del pueblo, no es sino un fiel reflejo de las personas que están al otro lado de esa caja donde salen unos muñecos que cobran varias veces por gritar siempre lo mismo. Y es que la gente que sale actualmente de los institutos y las universidades, ha sido deformada a conciencia en las aulas. La política educativa ha obligado a bajarles el listón desde pequeños para que no se acomplejen con los suspensos. Así luego la sociedad los podrá acomplejar por su físico. Parece que más te vale ser una bellísima cabeza rellena de serrín y botox que una fea que ha leído algo más que la propaganda de Mediamarket para no ser tonto.

Yo no sé a cual de los dos grupos pertenezco y en el fondo me da igual, pues además la única vez que salí en televisión tuve la desgracia de hacerlo de espaldas y con un gorro. Aun así, debo confesarte que me afecta Cambio radical. A todas horas, en el Metro, en el autobús, en el mercado, opero mentalmente y sin título a la gente que me cruzo. A ésa le pondría los labios de Angelina Jolie, a la que va a su lado el culo de Jennifer López, y a la que está al fondo... A ésa mejor la demolemos y que los chapistas del programa empiecen de nuevo. La verdad es que resulta divertido pues es como jugar con Mr. Potato, pero con las caras de los telespectadores.

Como no todo van a ser críticas, quiero destacar el gran servicio público que supone el hecho de que la gente le haya perdido el miedo a operarse, para regocijo de la tesorería de la Seguridad Social y sus listas de espera. Y es que cuando te dicen que te van a abrir el abdomen, el pecho, las piernas, la nariz, los ojos y la boca, es normal que te embargue una súbita e indescriptible dicha, compartida por tus felices familiares. Como agradecimiento, propongo otra vuelta de tuerca para Cambio radical, y gratis, para que no se diga. Como bien sabes, las recauchutadas aparecen en el plató al descubierto, luciendo las reformas que les han hecho los chapistas contratados por el programa. Pues bien, yo creo que podrían aparecer ante la audiencia con todos los vendajes. Y si a los espectadores no les gusta cómo ha quedado la momia, que voten por SMS volver a meterla en el sarcófago, presentadora incluida, que seguro que también cabe.

La infancia tripartita

Dice Boadella que hasta hace no muchos años, daba gusto ser catalán. Allá por donde iban eran recibidos entre aplausos, vítores y aplausos. Hasta tal punto que si se dejaban querer un poco les invitaban a comer, sacándolos a hombros en la sobremesa con un habano en los labios y otro en el bolsillo. Eran los tiempos del tardofranquismo, con Serrat, Raimon y Llach. Cataluña era vista desde el resto de España con admiración, siendo considerada la vanguardia de un país triste, pobre y tímido de libertades. Cataluña era Tarradellas y su balcón de la Plaza de Sant Jaume. Pero desgraciadamente también ha sido la pujolista Banca Catalana, el Carmel y el 3%. Por eso, el hecho de que el equipo benjamín del Barça se haya negado a escuchar el himno nacional junto a los chavalines del Valencia y el trío arbitral, no deja de ser una simple anécdota. El problema es que muchas veces los pequeños detalles son más ilustrativos de lo que aparentan.

Esos niños pasaron la noche anterior en vela pensando en que al día siguiente iban a jugar la final de un Mundial, en lo orgullosos que iban a estar sus padres, en lo que iban a fardar en el colegio, y también en que si metían un gol se lo dedicarían al abuelo que murió el mes pasado. Sueños infantiles disfrazados de Drogba, Villa o Ronaldinho. Para himnos estaban ellos. Todos esos niños, como otros miles de infantiles en toda España, llegan muchas noches a casa con el barro hasta las rodillas. Derrengados, pero felices. Cada madre espera al suyo con un ColaCao bien caliente. Ella, secretamente, sueña con protagonizar un día el anuncio con su niño, como la mamá de Pedrosa. Y el padre, como loco, espera que algún club de los grandes le adelante el primero de los muchos millones de euros que vale su chaval.

Ambos, padre y madre, se aprietan el cinturón lo que haga falta, todo sea por la felicidad de su retoño y la riqueza de la familia. Pero, desgraciadamente, más del 90% de esos niños se queda en el camino. De todas formas, ya nadie les podrá robar la ilusión de haber ganado el Mundial de su categoría, cosa que no ha logrado ni el sobrevalorado Raúl. Los adultos, para variar, no podía dejar de intervenir para poner el desafortunado contrapunto. Una fiesta que era de los niños y sólo de ellos, ha sido mancillada por la mano adulta. Como en aquella película de Fellini en que los niños jugaban con una puta. Reían, corrían, disfrutaban divirtiéndose con ella. Todo era muy hermoso, hasta que un adulto les reprendió por hacerlo, fulminando la magia del momento.

Es indiferente quién o quiénes hayan dado la orden a los chavales del Barça de no salir al campo cuando sonaba el himno nacional. Sólo sé que un momento bello, pues el deporte en esas categorías siempre lo es, ha quedado ensombrecido por unos paletos. Gracias a ellos hoy ya nadie se acordaba de felicitar a los niños que han ganado el Mundialito. Las portadas están dedicadas al uso torticero que unos adultos han hecho de uno de los días más felices de sus vidas.

A vosotros, niños culés, la más sincera enhorabuena de un aficionado de lo que queda del Madrid. Seguid disfrutando del fútbol y luchad por ser felices dentro y fuera del campo. Y a esos manipuladores infantiles, educadores del fanatismo y del odio, mi más absoluto desprecio. Poneos el despertador y sabed que vivimos en una aldea global sin himno, ni falta que hace, y que gracias a ella, por ejemplo, cualquier ciudadano del mundo puede leer este artículo y las opiniones de sus lectores, como saber de la gesta de esos niños campeones del mundo y el provincianismo de campanario de pueblo de sus irresponsables deportivos.

Pobres madrileños

El Real Madrid de baloncesto ha ganado una copa europea que nadie sabía que existía, el Valencia ha quedado eliminado de la Champions sin poder culpar a Mejuto, el juicio del 11-M tiene más mentiras que una película de chinos, y el turolense Pizarro sigue empecinado en que Pazatero y su mafia italiana no le roben Endesa. Entre todos estos titulares de la actualidad, vitales para la existencia de cualquier español de bien, nos encontramos con otro que lógicamente queda relegado a páginas interiores: Uno de cada seis madrileños es pobre. La sexta parte de los vecinos de la capital sobrevive con poco más de seiscientos euros mensuales. Es decir, que en Madrid hay prácticamente un millón de pobres.

Sin embargo, los próceres madrileños se las gastan así. Gallardón ha multiplicado por 4,3 la deuda de sus vecinos, que supera con creces los 5.000 millones de euros, es decir, casi un billón, con b de bribón, de las antiguas pesetas. El 26% del presupuesto municipal se lo ha pulido en meter los atascos debajo de la alfombra, mientras que a la tercera edad sólo le ha dedicado el 1,26% de los dineros castizos. Por otra parte, Esperanza Aguirre se queja de que a veces no llega a fin de mes, pues sólo cobra 100.000 euros anuales, mientras los jóvenes de la Comunidad Autónoma que preside tienen que dedicar el 79% de su salario para comprar una vivienda.

Los datos acerca de la pobreza de los madrileños están extraídos de un estudio de CC.OO, vergüenza les tendría que dar, si tuvieran, claro. Si en el mercado laboral están proliferando las externalizaciones, las subcontratas, las ETTs y los contratos por horas, en gran parte es gracias a esos traidores. Gracias a los sindicatos millones de ciudadanos llevan diariamente su comida, y quizá su vida, en bolsas del Carrefour, para sobrevivir las jornadas de doce horas de trabajo, aunque sólo paguen ocho. Camino del tajo sólo se cruzan miradas perdidas, como las ilusiones y como todo. Hasta el acordeonista que toca Bésame mucho ganará más que aquél obrero de mono azul. Kilos de maquillaje barato se derriten por los rostros surcados por el cansancio y el euribor, que este mes sí que no llegamos. Nosotros, ciudadanos cada cuatro años, nos movilizamos contra el terrorismo, contra la guerra, contra Franco después de muerto, pero no contra la infamia de nuestra pobreza. No contra la tristeza de los escaparates cuando sólo se puede comprar con la mirada, cuando el juguete del otro lado del cristal no está en venta para miles de niños.

Los madrileños somos cada vez más pobres, como el resto de españoles, y qué más da. Aquí no paramos de inaugurar túneles para que nos agujereen aún más nuestros maltrechos bolsillos. Vivir en Madrid hoy es hacerlo bajo tierra, qué lejos queda ese legendario cielo que ya no se ve. Qué tendrá que pasar para que nos movilicemos todos de una vez contra tanta tomadura de pelo, ay. Supongo que tú también recordarás, querido lector, cómo la caña hispánica, tras las campanadas de bienvenida al 2002, pasó de cien pesetas a un euro; sin embargo, los parias de este lado de los Pirineos seguimos cobrando hoy los sueldos de hace una década. Afortunadamente este 2007 será el del regreso a los ruedos de José Tomás, y el año próximo el Madrid de fútbol podrá conseguir para toda su hinchada la venerada Copa de Europa.

Metafísica para principiantes (IV): ¿Qué es Dios?

Creo que nadie ha podido dar hasta ahora una definición exacta de lo que es, y nosotros, que somos principiantes, tampoco vamos a ser tan osados, ¿ verdad? No obstante, sí tenemos una idea muy aproximada de lo que es. Porque en primer lugar te tengo que decir que sí, que es, que existe, pues la deslumbrante física cuántica ya lo ha demostrado. Esto os lo dice alguien que hasta hace un par de años era más ateo que Lenin, pues como dice Umbral “si quieres un hijo ateo, llévalo a un colegio de curas”. Y yo estuve cuatro años en los Salesianos. Pero debo aclarar que mis convicciones religiosas siguen siendo las mismas de entonces, es decir, cero. La palabra clave de la pregunta de este artículo ha sido tan desvirtuada por su constante manipulación, que a mí ya no me sirve, y por eso no la voy a emplear. El Gran Hermano celestial que premia a los buenos y castiga a los malos, es un cuento para niños, pues si existiera ya lo estaría presentando Mercedes Milá. ¿O acaso tú no conoces hijoputas a los que la vida les sonríe siempre, y buena gente desbordada por los problemas y las desgracias?

Respeto profundamente las creencias de cada uno, pero en mi opinión la Iglesia Católica nos ha vendido una imagen falsa, primitiva y elemental de lo que es. Lo sabe todo acerca de la cuestión conque titulo mi artículo de hoy pero no le interesa que el vulgo lo sepa. No quiere que su rebaño descubra que el señor de la barba blanca, aquél que nos vende como superman surcando los cielos y padre del rey de los judíos, no existe. Se han sacado de la manga un personaje, para más fácil comprensión y manipulación de su parroquia. Se han apropiado de algo que ya se conocía desde la más remota antigüedad, y que ahora la ciencia se está limitando a constatar: la vida y todo cuanto te rodea es energía. El universo es energía. Desde la piedra más pequeña a la mayor central nuclear pasando por ti mismo, si todavía sigues ahí, todo es energía.

La gran peculiaridad de este colosal Universo de energía es que, además, es mental. Y aquí es donde empezamos a levitar, ¿verdad? La ciencia, a través de la física cuántica, está demostrando que vivimos en un universo inteligente. Por decirlo de manera sencilla, y que me perdonen los gurús de esta materia, todo lo que nos rodea es energía mental. La ciencia está llegando a la conclusión de que todo es mente, y de que además la vida obedece a nuestra mente. Con esto te estoy descubriendo algo colosal de lo que a lo mejor no eres consciente: la vida responde exactamente a todo lo que crees. Por tanto, tú eres el creador de tu propia vida, lo creas o no.

No me preguntes cómo funciona esta infinita energía mental que nos rodea, porque hasta los más avezados físicos cuánticos siguen hoy devanándose los sesos. Lo que sí está sobradamente demostrado, aunque no sea portada de los telediarios pues es de mucho mayor interés saber si Paquirrín se va de putas, es que absolutamente todo lo que nos rodea es energía. Y también han llegado a la conclusión, alucinante donde las haya, de que nuestra mente está conectada a todo, pues vivimos en un mundo que es mental. No, aunque no lo creas no he sido abducido por el espíritu de Darth Vader, ni voy a participar en la chapuza dominical de Íker Jiménez. Sólo te pido que te hagas del favor de asumir todo esto, es decir, que el mundo en que vives responde a tu creencias. ¿Sabes lo importante que es eso?

Pues es tan importante como descubrir que la vida te concede todo lo que le pides, así de claro. Por eso te tengo que advertir que si has tenido siempre contra ella un sentimiento de hostilidad, rencor, odio y depresión, recibirás más hostilidad, rencor, odio y depresión. Si lo piensas detenidamente, comprobarás que exactamente eso es lo que le ha sucedido siempre a tu vida: sólo has recibido aquello que has sembrado en tu mente. Por eso te recomiendo que hagas el esfuerzo de adoptar una actitud agradecida ante la vida, lo más positiva y optimista posible, y la respuesta que recibirás será mejor.

Si tu vida te parece una mierda, estás harto del jefe, la ansiedad te vence y tu pareja no te hace ni caso, ¿por qué no pruebas a jugar con el Universo, a ver qué pasa? ¿Por qué no intentas aceptar que existe una energía que responde a tus creencias? Pide cosas buenas para tu vida, cree firmemente en que se te van a conceder. Piensa siempre en todo lo bueno que quieras para ti, sin dejarte caer en ningún momento. La vida te responderá, como ya hoy te demuestra la física cuántica. Tú puedes empezar a hacer la prueba ahora mismo. No tienes nada que perder. Y tienes absolutamente todo que ganar.

Menores sin ley

Los niños de cuando entonces veíamos los sábados por la tarde películas del oeste donde aprendíamos que, en una ciudad sin ley, siempre gana el más fuerte. Normalmente el sheriff solía ser un personaje barrigón y corrupto, un Julián Muñoz tejano, vendido al terrateniente más poderoso. Solían acabar con duelos al sol en los que normalmente ganaban los buenos, eso sí, después de pasarlas de a metro debido a una justicia ciega de dólares y alcohol. Ahora contamos nuestra pobreza en euros, que valen más que los dólares, y determinadas leyes parecen estar confeccionadas y aprobadas bajo los efectos del etanol. Dos de ellas son la del menor y la de violencia de género.

Una combinación perversa de ambas normas, ha permitido que una adolescente alicantina haya denunciado a su padre por malos tratos. El imperdonable delito de este hombre ha sido azotar a su hija con una zapatilla de andar por casa, porque ella con muy malas maneras se negaba a atender a su hermano de tres años. Un juez ha condenado a este padre a casi cuatro meses de cárcel y quince de alejamiento de su hija. Si levantaran la cabeza Don Pantuflo y Doña Jaimita Zapatilla, padres de Zipi y Zape, hoy serían encarcelados por Mortadelo y Filemón. El problema radica en que esta bronca familiar ha sido considerada violencia de género, pues se ha valorado como una agresión de un hombre a una mujer, con el agravante de que la hija tiene dieciséis años y por tanto es menor de edad. ¿Se hubiese dictado la misma sentencia si los sexos hubiesen sido justo al revés?

Por supuesto que no. Si un chico de dieciséis años acude a comisaría a denunciar que su madre lo maltrata porque le ha golpeado con la zapatilla, no le hubiesen hecho ni puñetero caso; es más, se hubiesen reído en su granosa jeta, así de claro. Incluso posiblemente hubiese bastado conque la chica denunciante hubiese sido azotada por su madre y no por su padre, para que la hubiesen mandado a paseo. La ley de violencia de género está trayendo consigo estas aberraciones. Un hombre, por el mero hecho de serlo, es culpable de antemano, careciendo de la elemental presunción de inocencia. Así que ya sabes, si tienes un hijo díscolo, y más aún si es una hija, gracias a la aplicación de la ley que según el feminista Pazatero va a acabar con la violencia de género (pero las cifras lo desmienten permanentemente), sólo las madres pueden dar zapatillazos a sus retoños.

Esta ley está dejando a las mujeres el campo expedito para ejercer impunemente la violencia, física o psicológica, especialmente contra su marido, pues por ser hombre algo habrá hecho. Si a esto le añadimos que la ley del menor ha permitido que quienes todavía no tienen derecho al voto sin embargo lo tengan a asesinar casi gratis, nos encontramos ante un panorama desolador protagonizado por menores sin escrúpulos y sin ley. Los alumnos propinan palizas a profesores indefensos (porque si se les ocurre defenderse van derechitos a la trena) y no precisamente con zapatillas de andar por casa; adolescentes y niños que someten a acoso escolar a otros compañeros, tanto psicológico como físico; hijos que denuncian a sus padres (no a las madres) por darles un azote en el culo; menores coleccionistas de carteras ajenas en el centro de las grandes capitales sin que la policía pueda hacer nada...

Los niños que fuimos contemplamos estupefactos cómo muchos de los actuales se han convertido en unos malvados forajidos, versión de plasma de aquéllos que campaban a sus anchas por OK Corral. La universidad del pueblo, o sea, la televisión, está alumbrando esta nueva generación de clones iletrados, hedonistas, conflictivos y violentos. Hoy ya las niñas no quieren ser princesas, les basta con ser Belén Esteban.

Con el vinilo ligábamos mejor

En esta época con modas que cambian constantemente en función de los intereses consumistas de las multinacionales, enamorarse está como mal visto. Hoy lo que se lleva es un rollete en cada puerto sin mar, que lo del compromiso no mola, y además ya no se lleva. En el amor, hemos acabado sustituyendo a la pareja por el ombligo, pelusilla incluida. Pero no siempre fue así. En los guateques de los sesenta, cuando entonces, daba gusto ligar. Los jóvenes iban a bailar, y a la farmacia o donde se terciase, con el único fin de echarse novio/novia. En esas fiestas pecaminosas, sólo de pensamiento porque el domingo tocaba misa de una con Don Agustín, el entrañable ¿estudias o trabajas? era la forma de protocolaria posguerra de preguntarle a una chica si le apetecía bailar, y casi ser tu novia.

Hoy ese ¿estudias o trabajas? ha pasado a mejor vida, como los hígados y los correspondientes cuerpos de parte de la juventud actual. Ahora lo que se estila es preguntar ¿calimocho o vodka con limón?. Mientras, el amor dura lo que los preservativos en el baño del penúltimo garito. Antiguamente los jóvenes temían quedarse ciegos por los tocamientos impuros; hoy se ponen ciegos a alcohol antes y después de tocar lo que se deje la persona de cuyo nombre no podrá acordarse. Qué tiempos aquellos, cuando sólo escuchando “Bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez...”, el personal se venía arriba con todo el arsenal. Por desgracia esta canción ha quedado reservada a los acordeonistas del Metro, mientras los aspirantes a ciudadano martillean sus yunques auditivos con la última de Bisbal que se han bajado del emule, saludos a la SGAE.

Yo creo que uno de los grandes motivos por los que actualmente se liga mucho menos, consiste en que las canciones son infinitamente peores. Para colmo, la gente no tiene tiempo ni ganas de dedicarle unas palabras bonitas a su novia de Alicante, y claro, ella lo acaba dejando por el charcutero, que al menos lo tiene más cerca. Por Dios, cómo se va a ligar igual con “Por compasión, une tu labio al mío, y estréchame en tus brazos, y cuenta los latidos de nuestro corazón” que con “Ave María, cuándo serás mía. Si me quisieras, todo te daría.” Si además uno tiene la infeliz idea de bailar como quien canta esa obra de arte moderno, la chica se arriesga a que le salten un empaste con una patada voladora.

Pero tampoco hace falta remontarse exclusivamente a la época de Antonio Machín y Los Panchos para ligar con el baile. En los ochenta con José Luis Fradejas, cómo has engordado, tío, la juventud bailaba y ligaba que era un primor. En cambio hoy, por desgracia, hasta intenta bailar Jesús Álvarez, otro motivo más para la extinción del baile como instrumento cortejador. Ligar se ha puesto cada vez más caro, amiguito del progressive. En esos guateques de frotamientos lujuriosos y besos poco antes de que den las diez, se ligaba muchísimo más y mejor que en los botellones y los after hours. Ya no tenemos canciones que puedan ser nuestro referente sentimental, y quizá por eso el amor en el 2007 es de usar y tirar, como la música de la SGAE que nos toca sufrir y pagar.

Metafísica para principiantes (III): no somos máquinas

Este siglo XXI está caracterizándose por la informatización vertiginosa de nuestras vidas. Cualquier día de éstos nos encontraremos en la paella dominical de la suegra a 3PO sentado a la mesa, servilleta al cuello, cantándole Clavelitos. La portentosa mente humana es la creadora de un nuevo mundo en que prácticamente todo es programable. Hoy hasta los tractores llevan GPS. Qué tiempos aquellos en que el hombre de campo, transistor al hombro, se orientaba usando su mondadientes y filosofaba mientras envidioso veía fornicar al ganado.

Los seres humanos nos diferenciamos de las máquinas en muchos aspectos, aunque cada vez se diseñen más parecidas a nuestros cerebros. A menudo se nos dice que un ordenador piensa millones de veces más rápido que un ser humano, pero dicha afirmación resulta, sencillamente, una falacia. Un ordenador jamás podrá pensar como una persona pues carece de su mente. Pero ojo, no confundamos mente con cerebro. Tu cerebro es el instrumento que usa tu mente, y que se encuentra perfectamente localizable y visible dentro de tu hermoso cráneo. Tu mente, también conocida como el observador por muchos científicos y filósofos, no se sabe muy dónde está, pero las últimas investigaciones creen que supera los límites de tu cuerpo.

El caso es que hoy desgraciadamente las máquinas se han apoderado de su creador. Hasta tal punto estamos siendo dominados por ellas, que asumimos ser tratados como una más de la cadena laboral, que ni siente ni padece, para regocijo de tu empresa. Al ser humano se le está exigiendo la perfección y rapidez de la máquina, cuando eso es sencillamente imposible. De ahí que los habitantes de la Tierra nos estemos volviendo locos pues hemos superado nuestros límites, alcanzando el tristemente célebre burn-out, o sea, socarramiento.

A diferencia de un ordenador, nosotros no tenemos un servicio técnico que nos repare a sesenta euros la hora. El ser humano sólo cuenta con psiquiatras que no nos reparan, tan sólo nos recauchutan, y por una minuta mucho mayor. Ya os comenté en Estrés, que esta vida moderna obra del progreso humano está causando en nuestros cuerpos unos daños que, en ocasiones, son irreversibles. Está demostrado que nuestra mente, y por tanto nuestro cuerpo, funciona mucho mejor desde la calma, la tranquilidad y el sosiego. Cuando estamos tranquilos nuestra mente, clave en la metafísica, es capaz de logros portentosos, como el que os voy a citar a continuación.

Es muy célebre un experimento asombroso que demuestra hasta que punto las máquinas están subordinadas a esa maravilla que es la mente humana. En Princeton desde hace décadas se dirige una red mundial de ordenadores que generan números aleatorios. Cada uno ofrece por minuto una secuencia al azar de doscientos dígitos binarios, es decir, unos y ceros. ¿Sabías que cada vez que ocurre un acontecimiento muy impactante que remueve la conciencia de la población mundial, los resultados cambian enormemente? Pero es que también se ha cogido arbitrariamente a gente común de la calle sin ningún entrenamiento mental especial, como tú y como yo. Se les ha pedido, a cambio de un bocadillo y una Cocacola, que modifiquen mentalmente el flujo de unos y ceros, por ejemplo, lograr muchos más unos que ceros. Pues lo creas o no, lo han conseguido.

Pero no se vayan todavía, que aún hay más. Cuando los científicos de dicho experimento han elegido cuidadosamente a grupos profesionales de meditación, los resultados han sido todavía más asombrosos, pues instantáneamente el flujo de unos y ceros se desvió de la media habitual de manera espectacular. Moraleja: la ciencia está demostrando que cualquier mente humana, en plan Wifi total o inalámbricamente, es capaz de interferir en el funcionamiento de una máquina. Por eso la gran revolución del siglo XXI está por llegar, pues cuando seamos plenamente conscientes del infinito potencial de la mente humana, hasta George Lucas lo va a flipar.

Ciudadanos sin espada

Cuando ya estaba convencido de que el próximo 27 de mayo mi voto no iría como siempre a la basura, me entero de que Ciudadanos-Partido de la Ciudadanía, no se presenta a las elecciones municipales y autonómicas por Madrid. Contaban con mi voto, pero al parecer aquí tendremos que esperar a las elecciones generales. Este partido político que surgió como una iniciativa de una serie de intelectuales catalanes (Francesc de Carreras, Arcadi Espada y, cómo no, mi admirado Albert Boadella, entre otros), logró tres escaños en el Parlamento de Cataluña, a pesar del apagón informativo que les dedicaron los medios de comunicación catalanes. No deberías de perderte el sentido homenaje que el genial Boadella dedicó por dicho motivo a la prensa catalana.

Decía Aristóteles que la libertad es elección, o sea, que para ser libres debemos de tener previamente la capacidad de elegir. Sin embargo llega el momento de unas nuevas elecciones, en este caso municipales y autonómicas, y al menos en Madrid no tenemos elección, para variar. No existe ninguna alternativa al PSOE y al PP que para mí, básicamente, son el mismo perro con distinto collar de perlas. Desconozco cómo estará la vida pública en tu municipio y tu comunidad autónoma, aunque imagino que tampoco habrá grandes diferencias entre los dos grandes partidos, salvo que vivas en una tierra con raigambre nacionalista, pues en ese caso directamente te acompaño en el sentimiento.

Como imagino que en este blog entraréis votantes del PSOE y del PP, de la SER y de la COPE, voy a aprovechar para deciros lo que pienso a los seguidores de ambos partidos-emisoras. Yo discrepo abiertamente de la parodia nacional en que nos ha metido Zapatero. Pero tampoco estoy de acuerdo con un PP que quizá sólo se diferencia del PSOE en que roba con más clase, que para algo muchos son Abogados del Estado. Tanto los unos como los otros sólo se preocupan de sus intereses de partido y personales, y no de que tu jefa te haga mobbing o de que no llegues al día veinte. El paro, la corrupción, la burbuja inmobiliaria, la sanidad, la educación, los contratos y sueldos basura, conforman el verdadero drama diario de este país de almuerzo de fiambrera y cabezadita en el autobús. A ti, ciudadano, en el fondo te traen al pairo los estatús, la huelga de hambre de un indeseable, la OPA de Endesa y el 11-M. Sólo son cortinas de humo que las castas políticas azuzan para distraer a la marioneta ciudadana mientras le roban la cartera. A las dos derechas, PP y PSOE, lo que les importa es repetirte mil veces el gol de Robinho.

Qué importancia tiene que ganes hoy lo mismo que en 1997. Para el Gobierno lo relevante es que se está creando mucho empleo, incluso indefinido. Qué gracia. Lo que no te dicen es que la degradación de tus condiciones laborales en la última década ha sido tan apabullante, que actualmente tampoco importa demasiado que tengas contrato indefinido o temporal. Y es que, por si no lo sabías, en España el despido ya es casi libre. ¿Y quiénes son los dos grandes responsables de que las condiciones laborales sean las peores de los últimos veinte años?

Ésta y no otra es la realidad que sufren los ciudadanos españoles, mientras las castas políticas municipales, autonómicas y nacionales sólo se preocupan de seguir mamando de la ubre pública. Todo se reduce al maldito parné. Los padres de la patria legislan para favorecer descaradamente a las grandes empresas y fortunas nacionales, o sea, a sí mismos. Mientras, la plebe de autobús, bocadillo y pancarta de ambos bandos son lobotomizados por Carles y Federico por las mañanas. Y cuando llegan derrengados a casa por la noche les esperan los Supervivientes en Honduras, ya los querría ver yo aquí, pues Norma Duval y la Pantoja ya no dan para más.

Entre tanto escombro, nosotros podemos y debemos ser los ciudadanos sin espada del siglo XXI, aunque no nos parezcamos a James Stewart ni tengamos el talento de Frank Capra. Ciudadanos de Cataluña logró el hito de conseguir tres escaños partiendo de un agujero tan negro como el del Carmel. Creo que ha llegado la hora de una nueva transición, pero no como la que comentan los tertulianos de cada ganadería. Ha llegado la hora de que los ciudadanos llevemos la iniciativa, y no nos limitemos exclusivamente a quejarnos de esta clase política, antítesis trilera de Robin Hood. Por eso aquí siempre celebraremos iniciativas cívicas como la de Ciudadanos-Partido de la Ciudadanía, pues de la actual clase política, desengáñate, ya no puedes esperar nada. Al menos nada bueno.